Очередная бредь...

Золушка застрявшая фтыкве

Кто я? 
Истинная ЗОЛУШКА с бородавкой на носу, горбом на спине и богатым приданым ищет жениха под стать. Обладаю самым современным средством передвижения: дубовой ступой с метлой из березовых листьев, насаженных на заточенный осиновый кол. Пользуюсь духами с чесночным экстрактом (лук на дух не переношу), облачаюсь в стильные лохмотья с рублевской помойки, ношу парик от Аллы Пугачевой, трусы, снятые с Валерия Юдашкина и время от времени цепляю на себя нос Майкла Джексона (вы, чтоль, думаете зря у него там дырка?). Часто бываю замечена в тусовке с Ксюшей Собчак, принимаю участие в оргиях Сереги Зверева, но вынашиваю ребенка от Змея Горыныча. Че и чирис скока радица ни знам и знать не хочу. 

Короче, я же сказала, что я — ЗОЛУШКА. Перелопачу все в доме, перебью всю посуду, превращу ваш паркет в груду досок, а стены — в груду строительного мусора и кирпичей. Создам стихийное бедствие своим языком, и потом все это в порыве ярости слижу! Зажгу солнце для друзей, спалю хату партизанам и подожгу пороховой склад. Отжигать буду всю ночь, а ближе к утру вспомню, что вся гламурная хрень, на меня облаченная, превратилась в дырявые лохмотья. Но не надейтесь увидеть нечто интимное — груди нет от природы, а свою пятую точку я прячу в гламурные синие кальсоны советского производства. Короче, перед балом я, как водится всем золушкам, приглашу гламурного ФЕЯ с бицепсами, трицепсами и всем прочим, чтобы он превратил меня в крЫсавицу. В интимной близости с накачанными мальчиками не состояла — генетически модифицированные продукты вызывают у меня жесткую аллергическую реакцию, сопровождающуюся острыми приступами самовыведения из организма употребленных в пищу продуктов. На глазах у всей завистливой публики уведу с собой единственного и неповторимого прЫнца. С прЫнцом в интимную связь обязуюсь не вступать — беру его домой с целью эксплуатации его в качестве игрушки для моего маленького сынишки. ПрЫнца верну живым, но скорее всего без зубов, с сотрясением мозга, висящим на одном волоске глазу, со снятым скальпелем и без четырех пальцев. Членовредительством детородных органов ребенок не страдает, так что потомство у славного прЫнца еще будет! 
Если я вдруг приглашу вас в гости, не удивляйтесь живности, обитающей в моей квартире! Недавно избушка на курьих ножках залетела от иностранного петуха (а я-то все понять не могла, почему она яйца такие крупные нести стала!) и теперь по моему рабочему столу носится десяток замечательных цыплят с деревянными срубами, на толстых лапах и с павлиньими хвостами. Циклоп сожрал Цербера, и виновника кровопролития пришлось посадить на цепь для несения службы… 

Что я курю? Пожалуй, этот вопрос интересует большинство тех, кто так или иначе коснулся прочтения моей анкеты. Курю апельсиновые корки, смешанные с пометом избушки на курьих ножках, коровьими лепешками, сушеными мухоморами, волосами лешего, живущего в моем бассейне и еще какой-то фигни, которая заполняет мой мозг бредовыми идеями, межененавистничеством и желанием кого-нить пришибить или пустить на шашлык.. 

По поводу трах…ть меня в ротик или в другие отверстия для того предназначенные или нет — сие действо со мной невозможны. Фригидна от природы. Обладаю омерзительным характером. Неудавшихся любовников отправляю в суп или отдаю на перекус моему верному псу Циклопу.

Культурный ли посыл?

Неумение наших молодых людей общаться иногда загоняет в ступор. Некогда была я заядлой посетительницей небезызвестного сайта знакомств. Среди откровенных хамов и разного рода извращенцев нередко встречаются и очень интересные адекватные люди. Впрочем, именно ради общения с ними я и заглядывала на поле виртуального разврата, в эдакую обитель рыцарей с мониторными забралами. Видимо, кризис в металлургии не позволяет изготавливать настоящие доспехи, да и борьба за даму сердца уже практически не требуется. Наши мужчины от недостатка внимания не страдают. 
Анкета у меня, надо сказать, что называется «палец в рот не клади, а то по колено откушу». Взгляд скромницы и пухлые губки привлекают внимание любителей одноразовой любви на съемных кроватях. И посему предложения удовлетворить страждущего жеребца поступают часто. О встречах речи быть не может, а не отвечать — некрасиво, да и доставать будут долго. 
Пишет мне как-то типичный качок. Крутой весь, тачкой своей заграничной хвастается, да словно ненароком предлагает его детородный орган моими устами красными в состояние экстаза привести.  
Начинаю культурно отказывать, но существу с интеллектом обезьяны и отбитым мозгом, видимо, не доходит. Ставить в черный список — не о мне, да и свое языковое мастерство на сайте оттачиваю помаленьку. Решаюсь на кардинальные меры… 
Переписку приведена без изменений. Орфография тоже сохранена: 
Геркулес: 
— Ну так ты пос…шь??? Мне уже не терпится. 
Солнышко по башке лучиком перее…ло (то есть я): 
— Тело у тебя красивое… 
Геркулес: 
— Ага, зря чтоль думашь качяюсь? 
Солнышко по башке лучиком перее..ло: 
— Не знаю, может и не зря. Мышцы у тебя такие большие, красивые… А ты биодобавки используешь для роста мышечной массы? 
Геркулес:
— Ну так ясен пень. У меня рост высокий, а с децтва щюплый был. Вот теперь накачял себе мышцы. От девок отбоя нет. Еще ни одна не откозала. Ну так че, ты мне када посо…шь??? 
Солнышко по башке лучиком перее…ло:
— НЕ, извиняй, не получится… У меня аллергия на генетически модифицированные продукты. 
Ответа не последовало! Учитесь, девушки, мальчиков с отгидропероленными мозгами и хроническим недое…том, провоцирующим острую мозговую недостаточность, отшивать! 

Дворовые сборщики

Случай недавний. Новый дом. Естественно, молодожены, получившие долгожданную квартиру, и семьи со стажем, вовсю стараются обустроить свои гнездышки. Дело, бесспорно, хлопотное, но нужное. Сосед по лестничной площадке приобрел стол. Надо сказать, что человек, видимо, при деньгах. Дубовый паркет на полу, люстра дорогущая, джакузи в ванную комнату поставил. Да и машина его среди соседских выделяется — новенькая, с глянцевым блеском, сидениями кожаными. Но ближе к делу. Привезли заказанный стол три мужика (сосед решил сэкономить на сборке и отказался от услуг мебельщиков-профессионалов). В каком-то дворе были найдены типичные дяди, за лишний литр готовые с неба звездочку достать или чего там принято говорить в таких случаях. В грязных дырявых робах, в страшных потрепанных ботинках, а один и вовсе был в кирзовых сапогах. Лица у сих особей были соответствующего вида. Сосед, конечно, собирать стол доверил им. Только, боясь, что дорогой паркет будет безнадежно испорчен, постановил: стол мужики будут собирать на лестничной площадке. 
Добрых полчаса горе-сборщики зрели в некую инструкцию о сборке «стола компьютерного», больше напоминавшую обычную копирку. А потом, не мудрствуя лукаво, стали собирать наобум. Молотки, отвертки, пила, дрель, гвозди… Не минула сия чаша и меня — сборщики временно экспроприировали у меня набор отверток. Словом, чтобы сосредоточить необходимый подручный инструмент в одном месте, мужики обегали весь подъезд. Сбор стола сопровождался смачными выражениями а-ля «папа стукнул себя молотком по пальцу» и нехорошими отзывами в адрес некрасивых людей, которые, по мнению мужиков, страдают острым недостатком памяти — дырок забыли насверлить. Однако облегчить сбор злосчастного «стола компьютерного» и с инструкцией, и без нее, не удалось. Пришлось пилить детали и высверливать отдельные дыры. Через три часа стол был готов. На полу остались опилки и несколько кусочков доски, которые так и не пригодились. Ну, не нашлось им места! Как ни странно, получилось очень даже ничего. Мужики с чувством выполненного долга вернули мне отвертки и попросили телефон — позвонить хозяину и сообщить о том, что стол готов и можно принимать работу, да и расплатиться тоже было бы неплохо, а то, как откомментировал один из «мебельщиков», «трубы горят». Не прошло и получаса, как в коридоре раздался зверский мат:
— Несчастные некрасивые люди, как вы могли! Как в ваши головы с неострыми мыслительными углами пришла идея создать такую нехорошую вещь. 
Да простит меня читатель — не стану передавать то, что было сказано. Все соседи с лестничной площадки вышли послушать культурного мужчину с галстуком и в костюме (такое нечасто можно услышать). 
— Вы че свинтили, некрасивые люди, — аки с цепи сорвавшись, брызжа слюной, вопил сосед.
— Как че? Стол, кампуцирный, — попробовал оправдаться один из «сборщиков». 
— А детали от второго вы куда дели? Это же обычные столы были, а вы мне полок каких-то налепили!!! 
— А че вы только одно описание дали, да еще и от «стола компьютерного», — задал закономерный вопрос второй «сборщик». 
— Зачем вам две инструкции??? Столы-то одинаковые, — обессиленным голосом произнес сосед, и тихо добавил: — Были… 
— А мы не знали… 
Чудо мебельного произвола внести в квартиру не удалось — разбирать пришлось. 
Вот описываю ситуацию и бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою… 

Рассмешило...

Ane4go: Привет. Что делаешь?
!nferno: Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)
Ane4go: И что?
!nferno: Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Восставшая

Первое лицо двуликого Януса смотрело на меня полными восхищения глазами. Ослепленная светом глаз, я верила. А во что? В призрачную мечту, нарисованную тысячами букв в прокуренном воздухе съемной квартиры… В пьянящий запах мимолетной одноразовой любви, которая надолго останется в памяти. И продолжения не будет. И любви не будет. Останется только легкое тепло, пьянящий аромат возбуждения, насквозь пропитавший простыни, на которых до стирки кувыркалось еще несколько сотен пар. Пар, для которых одноразовая любовь важнее постоянства и взаимности. Где-то за деньги, где-то по взаимной страсти, а в большинстве случаев — по пьяни… 
А у меня было очарование. У меня было желание… И было все равно, что будет происходить дальше. Было плевать на то, что он подумает, не хотелось и думать о последствиях. Была искренность. С его стороны — только смена персонажа: с бесчувственного начальника во влюбленного мальчика. Дар притворяться, талант входить в твой образ, применяя психологические ухищрения, гениальность перевоплощения, брутальность созданного образа. Он успешен и богат. Он может купить любовь. Он так думает. Только не всем нужна продажная любовь. Ребячество и детская глупость, неумение контролировать себя в некоторых ситуациях. Он был просто похож. Похож на то, что было до этого и оставило в душе неизгладимый след. 
А утром второе лицо двуликого Януса смотрело на меня равнодушно-раздраженным глазами. Хотелось нежности. Было разочарование. Бесследно исчезнувшее желание, уходя, разбудило что-то. 
Хотелось верить, что эти глаза не умеют врать… Но были вторые… Которые умеют причинять боль. Хотелось слышать этот бархатистый голос, завораживающий… Но был другой. Тот, что больно бил по ушам. 
Глупости все это… Словно птица Феникс в очередной раз была сожжена дотла. Пепел должны были развеять по ветру. Но лишь маленькая часть улетела. Навсегда. Птица Феникс восстала. В последний раз. Только взбунтованное любовью сердце ее, выжженное дотла, унеслось вместе с ветром. И нет ему возврата. Оно уничтожено раз и навсегда. Больше нет места доверию; не найдется уголка для того, чтобы спрятаться теплым словам и нежности; не отыщется ложечки для капель слёз; не будет свободного клочка для любви. Любовь должна жить в сердце. А сердца нет. 
Осталось… Равнодушие, холод, осколки льда, и пустота. Приятная, охлаждающая, остервеняющая, сводящая в могилу малейшие проявления человеческих чувств. Она, пустота, изумительна. И глаза стали пустые. Раздолье ветру, творческим порывам и желанию работать… 
Я стою больше… Я недоступна. Ушедшее мелкими шажками желание, сползшая по простыне нежность, убитая одним ударом любовь с первого взгляда, разбудили во мне ту, которой я должна быть. Уверенная женщина с пустым взглядом и полным отсутствием малейших проявлений человеческих чувств смотрит на тебя с обездушенного фото… Это я настоящая… Привет…