Очередная бредь...

Золушка застрявшая фтыкве

Кто я? 
Истинная ЗОЛУШКА с бородавкой на носу, горбом на спине и богатым приданым ищет жениха под стать. Обладаю самым современным средством передвижения: дубовой ступой с метлой из березовых листьев, насаженных на заточенный осиновый кол. Пользуюсь духами с чесночным экстрактом (лук на дух не переношу), облачаюсь в стильные лохмотья с рублевской помойки, ношу парик от Аллы Пугачевой, трусы, снятые с Валерия Юдашкина и время от времени цепляю на себя нос Майкла Джексона (вы, чтоль, думаете зря у него там дырка?). Часто бываю замечена в тусовке с Ксюшей Собчак, принимаю участие в оргиях Сереги Зверева, но вынашиваю ребенка от Змея Горыныча. Че и чирис скока радица ни знам и знать не хочу. 

Короче, я же сказала, что я — ЗОЛУШКА. Перелопачу все в доме, перебью всю посуду, превращу ваш паркет в груду досок, а стены — в груду строительного мусора и кирпичей. Создам стихийное бедствие своим языком, и потом все это в порыве ярости слижу! Зажгу солнце для друзей, спалю хату партизанам и подожгу пороховой склад. Отжигать буду всю ночь, а ближе к утру вспомню, что вся гламурная хрень, на меня облаченная, превратилась в дырявые лохмотья. Но не надейтесь увидеть нечто интимное — груди нет от природы, а свою пятую точку я прячу в гламурные синие кальсоны советского производства. Короче, перед балом я, как водится всем золушкам, приглашу гламурного ФЕЯ с бицепсами, трицепсами и всем прочим, чтобы он превратил меня в крЫсавицу. В интимной близости с накачанными мальчиками не состояла — генетически модифицированные продукты вызывают у меня жесткую аллергическую реакцию, сопровождающуюся острыми приступами самовыведения из организма употребленных в пищу продуктов. На глазах у всей завистливой публики уведу с собой единственного и неповторимого прЫнца. С прЫнцом в интимную связь обязуюсь не вступать — беру его домой с целью эксплуатации его в качестве игрушки для моего маленького сынишки. ПрЫнца верну живым, но скорее всего без зубов, с сотрясением мозга, висящим на одном волоске глазу, со снятым скальпелем и без четырех пальцев. Членовредительством детородных органов ребенок не страдает, так что потомство у славного прЫнца еще будет! 
Если я вдруг приглашу вас в гости, не удивляйтесь живности, обитающей в моей квартире! Недавно избушка на курьих ножках залетела от иностранного петуха (а я-то все понять не могла, почему она яйца такие крупные нести стала!) и теперь по моему рабочему столу носится десяток замечательных цыплят с деревянными срубами, на толстых лапах и с павлиньими хвостами. Циклоп сожрал Цербера, и виновника кровопролития пришлось посадить на цепь для несения службы… 

Что я курю? Пожалуй, этот вопрос интересует большинство тех, кто так или иначе коснулся прочтения моей анкеты. Курю апельсиновые корки, смешанные с пометом избушки на курьих ножках, коровьими лепешками, сушеными мухоморами, волосами лешего, живущего в моем бассейне и еще какой-то фигни, которая заполняет мой мозг бредовыми идеями, межененавистничеством и желанием кого-нить пришибить или пустить на шашлык.. 

По поводу трах…ть меня в ротик или в другие отверстия для того предназначенные или нет — сие действо со мной невозможны. Фригидна от природы. Обладаю омерзительным характером. Неудавшихся любовников отправляю в суп или отдаю на перекус моему верному псу Циклопу.